Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!))
: У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Сидят Василий Иванович с Петькой, вдруг слышат: белые бегут, надо прятаться.Ну Петькав стог сена прыгнул ,а Василий Ивановичу делать нечего, пришлось собачью шкуру одеть , притворится собакой. Ну приходят белые , разбиваю лагерь,видят: собачка бегает. Ну дали ей сахара, Чапаевупришлось сьесть, белые как заржали, дали еще, опять сьел , опять как заржаличто аж воодще. Ну уехали белые, выходит Петька хихикая и говорит: -Василий Иванович ты шкуру задом на перед одел!!!!:-))))))))))
Попали на необитаемый остров француз, америкос и русский. Пошли, значит, ловить рыбу. Ловят, ловят, тут, бац, золотая рыбка. Она им: - Ой, отпустите, люди, я исполню каждому из вас по желанию. Америкос: - Хочу лимон баксов, и домой! Исчезает. Француз: - Хочу трёх тёлок и домой! Исчезает. Русский: - Вот пиздец, такая компания была! Давай ящик водки и всех назад!
Сообщение: - Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) - У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) - Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я ВСЕ О СВИНЬЕ ДУМАЮ) - Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) - Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) - У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) - Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) - У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) - Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) - Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) - Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) - Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) - У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) - Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) - Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
и ещё сёдня в школе была (проверочная) эвакувация,изучали решение задач способом гауса,пошёл снег, и наш город похож на припять неподолёку 1км чаэс(Костромская грэс)чуть дальше кострома (чернобыль)
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Монолит:- иди ко мне, долг:- опусти оружие, свобода:-Эх гробы подорожают, наемники:- ПРОТИВНИК'!!, бандиты:- АЙ БЛЯЯЯЯ, ОДИНОЧКИ:- на тее в борщ, экологи:- чем могу быть полезен?, военные:- кончайте их, и т.д. И т.п. зомбированые:- МОЧИИ! ,
Проходит час после нового года, подходит бандит к бармену - у вас патроны свежие? Бармен- не бля прошлогодние.
3) Контролёр взял под контроль Галлллкина, и сошел с ума от раздвоения личности.
4) Контролёры раньше работали в трамваях и троллейбусах.
5) Ученый поймал живого кровососа, теперь в программе Мамалахов + появятся новые рецепты.
6) Когда Готы и Панки пришли в зону, зомби приняли их за своих.
7) ЭЭстонский кровосос не смог догнать зомбм
8) Псевдо-пёс ест псевдо-чаппи.
9) Мамалахов + подробатывает болотным доктором
10) Химера - это кошка на стероидах
11) Сахаров задавил интелектом контролёра.
12) В зоне за хорошие деньги можно не только купить кровососа , но и курить кровососа.
13) - Что будет , если соединить одну энергию с другой ? - думал сталкер зосовывая полтергейста в электру.
14) Новый парк аттракционов зона. Здесь вы получите незабываемые впечатления, такие как : 1) коррида на снорках, 2 ) отбивные из псевдо-кабанов и псевдо-плоти, 3) коктель кровавая мери от кровососов.
15) Здал кровосос в больнице 5 литров крови , проголодался и пополнил запасы силами врачей.
16) Когда кровосос злится, он частично красит комнату в красный цвет.
17) Упал сталкер в жарку и зажарился, а мимо пробегал кровосос, схватил тело и побежал в логово продавать гриль.
18) Ходит версия, что зона - это результат плохого заклинания Гари Поттера.
19) Если жизнь это игра, то перед походом в зону нужно сохранится.
20) Сидит группа Долговцев. один другому: - Слышь , тут Василий рассказал о новой , невидимой и неизученной аномалии. - А он уверен ? - А ты , что зомби не веришь ? - Так он вроде жи... - Он же горовит, невидимой и неизученной.
21) - Лёха, что с тобой ? -Траур. - Почему? - Снорка убил. - И что ? - Вижу снорк ползёт ко мне. Ну я очередь из автомата в него, а потом оказалось, что это был пьяный Сидорович.
22) В зоне наступил кризис. Монстрам стало некем питаться.
23) Выжигатель мозгов - это школа вблизи припяти.
24) В зоне Рэд Булъ действует несколько иначе, вместо пары крыльев даёт пару щупалец.
25) Мутанты зоны - это лишь мясо для мАкдонналььцаа.
26) Буратино - это псевдо бревно зоны.
27) После 1-ой и второй перерывчик небольшой, говорит один кровосос другому доедая долговца.
28) Псевдо камар улетел из зоны и получил статус дракона.
29) Мистер Прооопееррръ в зоне, обычно приходит в виде большого светящегося кристалла.
30) - Сборная команда зоны : Бюрер на воротах , контролёр в защите, и пустое поле. - Сэр, это не пустое поле, это кровососы невидимыми стали.
31) Если химера идет на запад - это к хабару. Если химера идет на восток - это к новым аномалиям. Если химера идет на юг - это к радиоктивному дождю. Если химера идет на вас - это к цинку.
32) Новый дробовик Сппасс 13.3 - один выстрел и через снорка можно пропускать вермишель.
33) На выставке " Лучшая газонокасилка зоны " победил пулемёт.
34) Почему в зоне мало псевдо-гигантов ? . Просто после удара лапой об землю, банда псевдо-кротов не остовляет им шанса.
35) Выброс - это прикол зоны. Просто так прикольно смотреть за сталкером , который разбивает руки об ангар прося его впустить в убежище.
36) Выброс- это отличный способ избавиться от переноселения планеты.
37) Был бы доомм 2-два в зоне - Тогда хоть ясно.
38) Выжигатель мозгов - это студия записи дОоМма 2-два.
Славнинький сталкер на речке играл, Весело с мостика в воду нырял… Вряд ли вода унесет его тело- Вилы на дне я поставил умело
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
(Про сталкера Петрова) Сталкер петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа.. -Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер) -Зато как сосет..
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Если жена разбила чашку,то это к счастью,а если ты,то у тебя руки из жопы... Мужчина,вы на этой остановке выходите? Нет блин,я трем руки отдавил,двоим ноги оттоптал,чтоб просто к двери прислониться!
